ليست كل العلاقات قابلة للقطع، أحيانًا يتعلق الأمر بشخص لا يمكنك الابتعاد عنه لظروف وأسباب، مثل أمك، زوجك، خطيبك، أو حتى شخص أصبح جزءً من حياتك اليومية.

في هذه العلاقات، لا يكون الانفصال خيارًا سهلًا، لكن المشكلة تبدأ حين يتحول القرب إلى قيد، وحين يصبح وجود الآخر شرطًا للشعور بالأمان أو القيمة.

هذا ما يدعى بـ التعلق المرضي بشخص، وهو لا يعني ضعفًا في الحب، بل يعني أن الحب فقد توازنه وأخذ منحى أخر، أن مشاعرك أصبحت معلقة في مكان واحد، تدور حوله دون قدرة على استعادة نفسك.

في هذا الدليل، سنتناول التعلق المرضي داخل العلاقات التي يصعب الانسحاب منها، سنتحدث عن أنماطه، وكيف يحدث لكل نوع: التعلق بالحبيب، بالخطيب، بالأم، وبالأشخاص عمومًا.

لتفهم نفسك أكثر، ولتعرف كيف تقترب ممن تحب دون أن تفقد ذاتك.

أنماط التعلق المرضي بشخص في العلاقات القريبة:

 إن العلاقات القريبة تكشف نمط التعلق الأعمق لدى كل شخص فينا، فالطريقة التي نتفاعل بها مع الحبيب، الأم، أو الزوج، ليست صدفة، بل تعكس الطريقة التي تعلمنا بها الأمان في طفولتنا.

يظهر التعلق المرضي عندما يختل هذا النظام الداخلي، فيتحول الارتباط الطبيعي إلى تمسك مفرط أو انسحاب دفاعي أو فوضى بين الاثنين.

أولا: كيف يبدأ التعلق في العلاقات القريبة:

لنفهم ذلك يجب أن نقسم التعلق لأنماطه الأربعة كل نمك مصحوب بالأعراض المميزة له:

•  النمط القَلِق:

يبدأ التعلق عندما يشعر الشخص أن الحب مهدد في أي لحظة، يبحث عن الطمأنينة المستمرة من الآخر، ويكون كالتالي:

-في علاقة الحبيب، الخطيب أو الزوج: يفسر أي تأخير أو برود كعلامة رفض، يراقب ردود الفعل ويضخم الصمت أو الانشغال.

-في علاقة الأم: يعيش على رضاها، ويخاف أن يغضبها.

 -في العلاقات العامة الخاصة: يتقرب بسرعة، ويستثمر عاطفيًا بشكل مبالغ فيه.

-السلوك الظاهر: اتصال مفرط، اعتذار متكرر، تضحية زائدة، اختبار مشاعر الطرف الآخر.

 -الدافع الداخلي: الخوف من الهجر، والشعور بعدم الاستحقاق دون الآخر.

– النمط المتجنب:

 يبدأ التعلق بطريقة معاكسة، يظهر على السطح أنه لا يحتاج أحدًا، لكن في العمق، هناك خوف من القرب، لأن القرب يثير تهديدًا بالرفض أو السيطرة.

-في علاقة الخطيب أو الزوج: يحافظ على مسافة، يتهرب من النقاشات العاطفية، يظهر اللامبالاة.

-في علاقة الأم: ينغلق عاطفيًا، يرفض الاعتماد عليها، ويتجنب الإفصاح.

-في العلاقات الخاصة: يفضل الأمان في الوحدة على خطر التعلق.

-السلوك الظاهر: برود، انسحاب، انتقاد، ترك العلاقة عند أول خلاف.

-الدافع الداخلي: حماية الذات من الألم أو من فقد السيطرة.

– النمط الغير منظم:

يتأرجح بين القلق والتجنب في العلاقة نفسها:

-في علاقة الحبيب: يسعى للقرب، ثم ينسحب فجأة عند الإحساس بالتهديد.

 -في علاقة الزوج: يعيش تناقضًا بين الحاجة المفرطة والرفض القاسي.

 -في علاقة الأم: يشعر بالغضب منها لكنه لا يستطيع الابتعاد عنها.

 -في العلاقات الخاصة: يبدأ بقوة ثم يقطع العلاقة فجأة بلا تبرير.

 -السلوك الظاهر: تقلبات مزاجية، ردود فعل مفرطة، جذب إبعاد مستمر.

 -الدافع الداخلي: صراع بين الخوف من الهجر والخوف من القرب.

ثانيا: القاسم المشترك في جميع الأنماط:

يعتبر الخوف من الفقد هو البذرة الأساسية التي تغذي كل الأنماط لو مهما اختلفت الأنماط، الطفولة هي المصدر الذي شكل شكل الأمان الداخلي لدى كل فرد، يمكننا توضيحها في الجدول التالي:

القاسم المشترك بين جميع أنماط التعلق كما رأينا في العلاقات القريبة هو الخوف من فقدان الأمان، كل نمط يحاول بوسيلته الخاصة حماية نفسه من هذا الخوف.

-القلق يتمسك ويطالب ليبقى الآخر.

-التجنبي ينسحب حتى لا يُرفض.

-الغير المنتظم يتأرجح بين التعلق والانسحاب.

في العمق، الجميع يبحث عن نفس الشيء: أن يُرى، أن يُفهم، وأن يشعر أنه كافٍ كما هو.

وهنا يبدأ السؤال المهم:

إذا كان الخوف والأمان هما الجذر، فكيف يمكن إعادة بناء الأمان داخل النفس لا في العلاقة؟

التعلق المرضي بشخص محدد: لماذا يحدث؟

تختلف أسباب التعلق المرضي لكن يشترك في أنه عندما يجد الشخص من يوقظ احتياجاته العاطفية التي لم تُلب سابقا، ويحدث التضارب الذي لابد منه عند شخص يفتقر للاستقرار الداخلي، ويرى في علاقاته الخاصة شرطا لتحقيقه.

• كيف تصنع التشوهات الإدراكية دائرة التعلق؟

العقل حين يحب لا يرى كما يرى في الحياد، بل يبدأ بتفسير كل حدث من زاوية الخوف من الفقد أو الحاجة للاطمئنان، ومن هنا تدخل التشوهات الإدراكية لتصنع دائرة مغلقة يصعب الخروج منها.

عندما لا يرد الطرف الآخر مثلًا، لا يفكر الشخص بأنه مشغول أو يحتاج مسافة، بل يرى في ذلك دليلًا على الرفض أو الإهمال، فيشتعل القلق ويبدأ سلوك التعلق: الاتصال المتكرر، التبرير، السعي لاستعادة الاهتمام. هذا السلوك بدوره يضغط على الطرف الآخر، فينسحب أو يبرد أكثر، فيتأكد الخوف الأول، وتبدأ الدائرة من جديد.

فحسب مجلة Applied psychology review  في بحثها حول Attachment Styles, Interpersonal Cognitive Distortions وجدت أن التشوهات المعرفية تؤثر بشكل مُلاحظ على العلاقات الاجتماعية وتؤدي للشعور بالوحدة والخيبة.

 بهذه الطريقة تصبح المشاعر رهينة تفسيرات خاطئة لا الواقع نفسه. التعلق هنا لا ينشأ من العلاقة بقدر ما ينشأ من الطريقة التي يفسر بها العقل العلاقة، أي من نمط التفكير لا من سلوك الآخر.

• علامات التمركز حول شخص وفك الارتباط:

عندما يتمركز العقل حول شخص، يفقد القدرة على الرؤية المتوازنة، كل شيء يصبح مرتبطًا به: المزاج، القرارات، الحضور الذهني، وحتى صورة الذات. ينام الشخص على فكرته ويستيقظ عليها. أي تصرف منه يحدد شعور يوم كامل، وأي غياب بسيط يُفسر كرفض أو عقاب.

هذا التركز يجعل الفرد يعيش خارج ذاته، يبحث عن إشارات الحياة في شخص آخر، ويمكننا تصنيف علاماته في النقاط التالية:

-التفكير المستمر.

-المراقبة الدائمة للطرف الآخر.

-تبرير الأذى بحجة الحب أو الظروف.

-فقدان الاهتمام بكل ما عداه.

-تقلب المزاج وذلك تبعا لردود أفعال الشريك.

-الرغبة بالقرب والانسحاب يعني التذبذب.

-عدم وضوح الحدود.

كل هذه الأعراض تعي أن مركز الاهتمام النفسي انتقل من الذات للآخر، وأن الأنا لم تعد هي المركز كما مفترض أن يكون، وهنا يصبح فك الارتباط ليس لانهاء العلاقة بل إعادة النفس لمركزها الطبيعي.

إن كنت تدرك ارتباطك الزائد بشخص ولا تعرف من أين تبدأ التغيير، يمكنك تجربة جلسة علاجية عبر تطبيق “استرحت“ لتتعلم عمليًا كيف تستعيد توازنك العاطفي وتفصل ذاتك عن الآخر دون قسوة.

فك التعلق المرضي لا يبدأ بقرار حاد، بل بوعي تدريجي، حين يبدأ الشخص بملاحظة أنه يمنح طاقته كلها للآخر، ويعيدها إلى نفسه شيئًا فشيئًا. عندما يتوقف عن مراقبة ردود الأفعال، ويبدأ بمراقبة أفكاره تجاهها. عندما يفهم أن القرب لا يعني الذوبان، وأن فقد العلاقة لا يعني فقد القيمة، وقتها يعود التوازن، لا بالابتعاد الجسدي فقط، بل باستعادة مركز الثقل النفسي إلى الداخل.

وعندما يصبح التعلق أكثر عمقًا، ينتقل من شخص محدد إلى علاقة تحمل بعدًا عاطفيًا مباشرًا، كالحبيب أو الخطيب أو الزوج.

هنا يأخذ التعلق شكلاً مختلفًا، لأن الرابط لم يعد مجرد ارتباط عادي، بل علاقة تمس الهوية والاحتياج والشعور بالقيمة.

التعلق المرضي بالحبيب، الخطيب أو الزوج:

في هذا النوع من العلاقات، لا يكون الألم في غياب الشخص فقط، بل في فقدان الدور الذي يمنحه وجوده، يبدأ الفرد في قياس ذاته من خلال العلاقة، ويتحول الحب من تجربة متبادلة إلى محاولة مستمرة للإثبات والبقاء.

هذا ما يجعل التعلق بالحبيب أو الخطيب أو الزوج من أكثر الأنماط استنزافًا نفسيًا، لأنه يتغذى على الاحتياج ويضعف مع الاكتفاء.

• ديناميات الشريك في العلاقات:

في العلاقات العاطفية القريبة، تظهر ديناميات دقيقة تشكل نمط التعلق وتعيد تشكيله باستمرار. كل طرف يدخل العلاقة محملًا بتاريخه العاطفي، بجروحه، بتوقعاته حول الحب، وبصورة داخلية عن الشريك المثالي.

لكن ما يحدث فعليًا أن هذه الصورة لا تُبنى على الواقع، بل على الذاكرة الانفعالية القديمة، أي على الطريقة التي فُهم بها الحب في الطفولة.

من هنا تبدأ اللعبة النفسية غير المرئية بين الطرفين.

-القلِق يسعى لإرضاء الآخر وتجنب الهجر.

-التجنبي يسعى للسيطرة عبر المسافة.

-الغير المنتظم يتأرجح بين القرب والخوف منه.

وكل طرف، دون وعي، يدفع الآخر ليؤدي الدور الذي يخدم مخططه الداخلي، فالقلق يحتاج الطرف البارد ليبقى ساعيًا، والتجنبي يحتاج الطرف المتعلق ليبقى هاربًا. وهكذا تدور الدائرة بلا وعي.

• كيف تظهر هذه الديناميات في العلاقات القريبة؟

في العلاقات مع الحبيب أو الخطيب أو الزوج، التفاعل العاطفي يكون مباشرًا ومستمرًا، ما يجعل كل استجابة تحمل وزنًا نفسيًا مضاعفًا، نبرة الصوت، نظرة العين، تأخر الرد، كلها تتحول إلى رسائل وجودية، تُختبر فيها الذات بشكل دائم: هل أنا محبوب؟ هل أنا آمن؟

هذه العلاقات لا تخلق الجرح، بقدر ما هي تكشف الجرح الأصلي وتعيد إحياءه.

 عندما تلاحظ أنك تكرر النمط نفسه في علاقاتك رغم اختلاف الأشخاص، لا تتجاهل الإشارة، على تطبيق “استرحت” ستجد متخصصين يساعدونك على فهم دينامياتك الداخلية وتغييرها خطوة بخطوة.

• لماذا نكرر النمط نفسه ونتماهى داخله؟

لأن الدماغ يميل إلى الألفة لا إلى الأمان، يبحث عن المشاعر المألوفة حتى لو كانت مؤلمة. فالشخص الذي تعلم أن الحب يُنتزع لا يُمنح، سيبحث عن علاقة يحتاج فيها أن يثبت استحقاقه.

والذي تعلم أن القرب خطر، سيجذب علاقات تتيح له الانسحاب ليحافظ على اتزانه، في كل مرة يختار الشخص الشريك نفسه بنسخ مختلفة، يحاول لا شعورياً إعادة تمثيل التجربة الأولى ليغير نهايتها، لكنه يكررها بالطريقة نفسها.

وهنا يصبح الوعي بهذه الدائرة هو الخطوة الأولى لفكها، لأن ما لا يُرى يُعاد، وما يُفهم يمكن تغييره.

التعلق المرضي بالأم: متى يصبح مشكلة؟

يرى مؤسس نظرية التعلق جون بولبي أن العلاقة بالأم هي الأصل الذي يُبنى عليه كل ارتباط لاحق، ويمكن أن يشمل هذا الأصل حتى مقدم الرعاية يعني الشخص لي سيربي الطفل، ولكن عندما تتحول هذه العلاقة من مصدر دعم إلى محور هوية، يصبح الانفصال النفسي مستحيلاً.

يظهر التعلق المرضي هنا في شكل التباس بين الحب والواجب، بين الاهتمام والذوبان في الآخر. فيبدو الفرد كبيرًا جسدًا، لكنه لا يزال عالقًا في موقع الابن أو الابنة الباحثة عن رضا الأم كشرط للسلام الداخلي.

• التشابك الأسري:

يحدث حين تختلط الحدود بين الأجيال، فلا يعود واضحًا من المسؤول عن الآخر، تتداخل المشاعر، ويصبح من الصعب التمييز بين رغبات الأم ورغبات الابنة.

تُشعر الأم أبناءها بأن سعادتهم جزء من مسؤوليتها، ويشعر الأبناء أن سعادتهم لا تكتمل إلا برضاها، هذا التشابك يمنع النضج العاطفي ويجعل الانفصال يبدو خيانة.

على سبيل المثال، في بحث علىAttachment and Family Systems Theories Implications for Family Therapists  ذكر فيه تصنيف لـ عالم النفس النسقي سلفادور مينوشين العلاقات الأسرية بناءً على مستوياتها من:

-التكيف (التعلق الآمن).

-التشابك أو التداخل (التعلق القَلق).

-الانفصال أو التباعد (التعلق التجنبي)

والأهم حسب قوله أن أنماط التعلق يمكن أن تؤثر في جودة العلاقات الأسرية، كما أن وظائف الأسرة يمكن أن تؤثر بدورها في أنماط التعلق ، أي أن وجود أساس أسري غير آمن لا يسمح لأفراد الأسرة بالتعبير الحر عن مشاعرهم الأصيلة (مثل الغضب أو الاختلاف في الرأي)، لأن صورتهم الذهنية عن الأسرة لا تمنحهم الوعي بوجود حب غير مشروط داخلها.

1. الشعور بالذنب:

يعتبر الإحساس بالذنب من أبرز سمات التعلق المرضي بالأم، كل محاولة للابتعاد أو الاستقلال تُفسر داخليًا كجحود. ينشأ صوت داخلي يكرر أنت أنانية، هي ضحت لأجلك، لا يجوز أن تبتعدي.

يشعر جسد الفرد بالتهديد الداخلي دائما فيبقى الفرد قريبًا جسديًا أو نفسيًا، لكن مثقلًا بالاستنزاف، ويتحول الضمير إلى أداة ضبط تمنعه من التقدم نحو ذاته  وحياته الخاصة.

 فإذا وجدت صعوبة في التمييز بين البر والذوبان، أو تشعر أن رضا الأم يقيدك، يمكن أن تبدأ علاجك النفسي بأمان عبر تطبيق “استرحت” لتتعلم كيف تضع حدودًا دون ذنب وتحب دون فقدان ذاتك.

• الولاء المفرط:

 هو الامتداد العملي للتشابك والذنب، حيث يظهر في تفضيل الأم على النفس، وفي اتخاذ القرارات بناء على ما تريده هي لا ما يحتاجه الفرد.

الولاء هنا ليس حبًا ناضجًا، بل نوع من الدين العاطفي الذي لا يُسدد أبدًا، ويستمر ما لم يُعترف بأن الانفصال لا يعني الرفض، وأن النضج لا يتناقض مع البر.

وحين تتكرر هذه الديناميات خارج علاقة الأم، يبدأ الفرد في جذب الأشخاص الذين يعيدون له الدور نفسه، كأنه يبحث بلا وعي عن أمه في وجوه الآخرين. وهنا يتحول التعلق من علاقة واحدة إلى نمط متكرر، يُعاد بأشكال مختلفة في كل علاقة قريبة جديدة.

التعلق المرضي بالأشخاص عمومًا: المصيدة المغلقة

قال الدكتور بيسيل فان دير كولك، مؤلف كتاب” جسمك يتذكر كل شيء“: العقل لا يسعى للمتعة بقدر ما يسعى لما هو مألوف، حتى لو كان مؤلمًا.

هذه الجملة تلخص جوهر التعلق المرضي بالأشخاص عمومًا، فالفرد لا يكرر العلاقة المؤذية لأنه لا يعرف غيرها، بل لأن جسده ودماغه يربطان الألفة بالأمان، كل تجربة جديدة تُقاس لا شعوريًا بمدى تشابهها مع التجربة الأولى، حتى لو كانت تلك التجربة هي مصدر الجرح.

وهكذا يجد نفسه في مصيدة مغلقة، يحاول فيها تصحيح الماضي عبر علاقات الحاضر، دون أن يدرك أنه يعيد المشهد نفسه بأسماء مختلفة.

• إعادة التمثيل النفسي للجرح القديم:

العقل لا ينسى الجرح، بل يعيد تمثيله في الحاضر على أمل تغييره، في اللاوعي، يبحث الشخص عن من يمنحه النهاية التي لم يحصل عليها في الماضي، فمن لم يُرَ وهو طفل، يختار شركاء لا يرونه أيضًا، محاولًا هذه المرة أن يُثبت أنه يستحق النظر.

ومن عاش الهجر، ينجذب لمن لا يبقى، محاولًا هذه المرة أن يجعله يبقى، لكن ما لم يعيه بعد أن القاعدة العلائقية النفسية تقول أن الجرح يُعاد، وما لم يُفهم يُكرر. وهكذا يصبح كل ارتباط محاولة جديدة لتضميد القديم بأدوات قديمة.

تقول العالمة النفسية جينيت وينترسون “إن الناس لا يقعون في الحب، بل يقعون في الذاكرة” وهذا يصف بدقة ظاهرة إعادة التمثيل النفسي للجرح القديم التي تحدث في العلاقات.

بسطها العالم جون بولبي، مؤسس نظرية التعلق، بأن الإنسان يحمل في داخله نماذج داخلية عاملة عن ذاته والآخرين، هذه النماذج تتشكل في الطفولة، وتتحكم لاحقًا في طريقة الارتباط. فالشخص لا يتعامل مع شريكه كما هو، بل كما تتوقع ذاكرته العاطفية أن يكون.

أما بيتر ليفين، فيشرح أن الجسد نفسه يشارك في إعادة التمثيل، فيعيد إنتاج التوترات والانقباضات نفسها عند الشعور بالخطر العاطفي، كأنه يعيش الصدمة الأولى من جديد.

وفي مقال على Psychology today يصف عقولنا أنها مصممة لحمايتنا من الألم، لذلك عندما نتعرض للأذى العاطفي، نطور آليات دفاعية ، غالبًا ما تأتي هذه الآليات على شكل مخاوف، وانعدام أمان، وأنماط سلوكية متأصلة في الماضي لكنها تؤثر على الحاضر.

ومع أن العبء العاطفي قد يوفر حماية مؤقتة، إلا أنه يمنعنا أيضًا من عيش الحب والتواصل بشكل كامل. عندما تترقب دائمًا علامات أن التاريخ سيعيد نفسه، فأنت لست حاضرًا تمامًا، وهذا يخلق مسافة بينك وبين شريكك.

وعليه فإن إعادة التمثيل هذه ليست صدفة، إنها محاولة لا واعية لإعادة السيطرة على تجربة فقد فيها الفرد السيطرة أول مرة، لكنه يعيدها بنفس الأدوات القديمة، فيسقط في الحلقة نفسها.

• النمط المتكرر في اختيار العلاقات:

اختيار الشريك ليس صدفة، بل انعكاس للخريطة العاطفية الداخلية، كل شخص ينجذب لمن يتوافق مع مخططه اللاشعوري عن الحب، حتى لو كان مؤذيًا.

من تعود على الحب المشروط، يبحث عمن يجعله يثبت نفسه، ومن ربط الأمان بالسيطرة، يختار من يعيد له الشعور بالتحكم.

هذه الأنماط تخلق دوائر مكررة من الأمل، الخيبة، الاكتئاب والعودة، دون وعي بسببها.

إذن فـ علاج التعلق المرضي والتحرر منه يبدأ عندما يرى الفرد هذه الأنماط لا كقدر، بل كآلية دفاع لم تعد تناسبه، حينها فقط، يمكنه الانتقال من التعلق بالآخر إلى الاتصال بذاته.

لأن الأمان الحقيقي لا يُمنح، بل يُستعاد من الداخل

لذلك فالتعلق المرضي بالأشخاص لا يزول بالوقت، بل بالفهم والعلاج، هو ليس ضعفًا في الشخصية، بل أثر لعلاقة قديمة ما زالت نشطة في الذاكرة العصبية والعاطفية، العلاج يساعدك على إعادة الاتصال بذاتك، وفصل احتياجك الطبيعي عن الأشخاص الذين ربطته بهم.

ابدأ بخطوة صغيرة واحجز جلستك عبر تطبيق “استرحت” لتتعلم كيف تبني علاقة آمنة مع نفسك أولًا، قبل أي شخص آخر.