يقول ستيفن تشبوسكي في روايته The perks of being a wallflower ” نحن نقبل الحُب الذي نستحقُه”.

هل سبق لك وأن سمعت هذا الاقتباس من قبل؟ قد يبدو للوهلة الأولى كأنه جملة أدبية عادية لكنه في الحقيقة مرآة الحقيقة العاطفية التي من المفترض أن يواجه بها كل واحد منا نفسه.

• كم مرة وجدت نفسك باقياً على علاقة تعلم أنها تستهلكك؟
• تقول لنفسك دائما أنك تستحق الأفضل، ولكنك تعود مهزوما عاجزًا عن التحرر.
• لماذا يحدث ذلك؟ وما السبب الذي يجعلك تستمر في التمسك بمن يؤذيك؟

التعلق المرضي هو الإجابة، إنه ليس حبا صحيا، ولا نمط ارتباط علائقي متوازن، بل وحشا نفسياً يتغذى على طاقتك وكرامتك. تتجاهل كل العلامات التحذيرية، القسوة، الوعود الكاذبة، الصمت العقابي وتقتات على فتات الاهتمام.

يفسر علم النفس هذا لنمط بجذور أعمق تتعلق بـ:

1. جروح الطفولة والهجر.
2. ضعف تقدير الذات والشعور بعدم الاستحقاق.
3. الفراغ الداخلي والمخططات المبكرة المختلة.

وبمرور الوقت يتحول التعلق الطبيعي ومع تظافر عدة عوامل إلى عادة ذهنية مرضية تجعل الألم النفسي مقبولاً أكثر من فكرة الانفصال.

ولفهم هذا النوع من التعلق سنعرض في هذا الدليل:

• ما معنى التعلق المرضي، أنواعه وأسبابه، وفيما يختلف عن الحب الطبيعي؟
• ما هي العلامات التي تكشف لك أنك عالق في علاقة مؤذية؟
• كيف تكشف الجلسات النفسية لوجه الآخر للتعلق؟
• وما الذي يمكن فعله لبدء خطوات التحرر العملي لفك التعلق المرضي؟

ما هو التعلق المرضي؟ (تعريف علمي مبسّط)

التعلق المرضي (Pathological Attachment) هو نمط نفسي يتجاوز فيه الشخص حدود التعلق العاطفي الطبيعي، ليصبح أسيرًا لحاجة مفرطة في القرب من شخص بعينه. هذه الحالة لا تُبنى على المحبة أو الارتياح فحسب، بل على خوف عميق من الفقد، واعتماد نفسي وسلوكي مفرط يجعل العلاقة غير متوازنة.

حين نتحدث عن التعلق العاطفي المرضي، فنحن لا نصف مجرد مشاعر قوية تجاه شخص ما، بل حالة يصبح فيها وجود هذا الشخص شرطًا للشعور بالأمان، أو حتى للقدرة على مواصلة الحياة اليومية. الشخص المتعلّق مرضيًا لا يملك هامشًا للابتعاد، ولا يتحمّل فكرة الاستقلال النفسي، وغالبًا ما يفسر أي تأخير أو تجاهل كرفض أو تهديد.

ولمن يتساءل: ماهو التعلق المرضي تحديدًا؟ أو يبحث عن تعريف التعلق المرضي كما ورد في المراجع النفسية أو صفحات مثل “التعلق العاطفي المرضي ويكيبيديا“، فالإجابة تتفق على أنه شكل من أشكال التعلق غير الآمن، يتسم بالخوف المفرط، والاعتمادية، وفقدان الحدود الشخصية.

هذا النمط العاطفي لا يظهر فجأة، بل غالبًا ما يتكون نتيجة خبرات الطفولة، مثل الإهمال العاطفي، أو الفقد المتكرر، أو النشأة في بيئة غير مستقرة. لكن الأثر الأهم يظهر في العلاقات المستقبلية: حيث يتكرر هذا النمط نفسه، ويُعاد إنتاجه في كل علاقة جديدة، مما يؤدي إلى إرهاق نفسي للطرفين، وعلاقات مؤذية يصعب الخروج منها.

ينشأ التعلق المرضي عندما يتحول الارتباط بالآخرين من حاجة طبيعية وصحية إلى اعتماد قهري وغير متوازن. في هذه الحالة، يجد الفرد نفسه عالقا في علاقة لا تحقق له الأمان ولا تدعم نموه واستمراره، لكنه لا يستطيع الانفصال عنها حتى وإن رغب في ذلك. يصبح الآخر أشبه بمصدر وحيد للحياة العاطفية، وكأن قيمته الذاتية معلقة بوجوده. والنتيجة دائرة مغلقة متكررة من الألم والخوف والتمسك المفرط.

يرى عالم النفس البريطاني جون بولبي Bowlby John، مؤسس نظرية التعلق، أن الإنسان منذ طفولته الأولى يبحث عن “قاعدة آمنة” يستمد منها الأمان العاطفي. فإذا غابت هذه القاعدة لأي سبب كان كالإهمال أو الفقد أو الحرمان العاطفي، يترسخ لدى الطفل نمط ارتباط غير آمن، قد يستمر معه إلى الرشد. 

هذه الأنماط غير الآمنة تجعل الشخص في حياته اللاحقة أكثر عرضة للتمسك بعلاقات مؤذية، لأن الخوف من الفقد يطغى على حاجته الطبيعية للحب المتوازن السليم.

بالمقابل، أشارت أبحاث بولبي 1969 و 1973 إلى أن التعلق الصحي يقوم على وجود علاقة توفر الطمأنينة وتسمح بالاستقلال في الوقت نفسه أي لا إفراط ولا تفريط. أما التعلق المرضي فيسلب هذه القدرة، إذ يخلق اعتمادا مفرطا يجعل الانفصال يبدو مستحيلا حتى عندما يتحول الآخر إلى مصدر أذى متكر وتصبح العلاقة معه مستحيلة.

من هنا نفهم أن التعلق المرضي ليس مجرد ضعف شخصية أو اختيار خاطئ كما يدعي البعض، بل هو انعكاس لأنماط عميقة متجذرة في تاريخ الفرد النفسي. هذا ما يفسر لماذا قد يستمر أشخاص كُثُر في علاقات مؤلمة، ولماذا تبدو فكرة التحرر منها أصعب من احتمال الألم نفسه.

ما هي أسباب التعلق المرضي؟ (الأسباب النفسية والإجتماعية)

قد يدفعك الفضول والرغبة في معرفة ما السبب الذي قد يجعل من هذه الحالة اضطرابا نفسيا يدفع الفرد للتمسك بالأذى، لكن الواقع لا يرجح سبباً واحدًا، بل ضم عدة أسباب نعرض منها:

1.جذور الطفولة المبكرة: 

يشير جون بولبي إلى أن تشكل نمط التعلق يبدأ في السنوات الأولى من الحياة. غياب الاستقرار الأسري، أو فقدان أحد الوالدين، أو وجود رعاية متقطعة، كلها عوامل تجعل الطفل يطوّر نمطًا غير صحي من التعلق. هذا النمط ينتقل معه إلى مرحلة الرشد ويظهر في علاقاته العاطفية وتفاعلاته الاجتماعية.

2.ضعف صورة الذات:

الأفراد الذين يعانون من تقدير ذات منخفض غالبًا ما يشعرون أنهم لا يستحقون علاقة صحية. لذلك يقبلون بعلاقات أقل من توقعاتهم، ويستمرون فيها خوفًا من الوحدة أو من فقدان ما يصفونه “فرصتهم الأخيرة” خاصة السيدات.

3.التجارب المؤلمة والصدمات:

التعرض للإهمال، العنف، أو الخيانة في الطفولة أو المراهقة يمكن أن يرسخ تعلقاً غير صحي. هذه التجارب تجعل الفرد يبحث دائمًا عن الطمأنينة حتى لو كانت في تجارب مؤذية.

4.التوقعات المجتمعية: 

يقيس المجتمع في الكثير من الأحيان قيمة الفرد بوجوده في علاقة، فيترسخ لدى كل منا أن الاستمرار لو مهما كان ثمنه أهم من الانفصال. هذا الضغط يجعل الكثيرين يقبلون فكرة البقاء في علاقة سامة خوفا من أن ينظر إليهم بعين الفشل والعار.

أمام هذه العوامل المشتركة يجد الفرد نفسه طُعمًا تتغذى عليه العلاقات المؤذية، غير مدرك أن جذور تعلقه المرضي أعمق من مجرد “نصيب”.

وبعد هذا الطرح وحتى نفهم التعلق المرضي بدقة، لا بد أن نلقي نظرة على أنواع التعلق لأنها تكشف كيف يختلف الناس في طريقة ارتباطهم بالآخرين، بينما يعتقد البعض اضطراب التعلق هو شيء مشترك وموحد بين كل البشر. كتبنا مقالا مفصلا حول الأسباب، تجده هنا.

أنواع التعلق المرضي: كيف يظهر القلق في العلاقات؟.

عالما النفس جون بولبي و ماري اينسورث أظهرا أن الطريقة التي نتعلق بها بالآخرين ليست عشوائية، بل تتشكل من تفاعلاتنا المبكرة مع مقدمي الرعاية -الوالدين أو المربي-.

ما معنى هذا كله؟

يعني أن التعرف على هذه الأنماط يساعدنا على فهم سلوكياتنا الحالية في العلاقات، ويكشف السبب وراء استمرارنا في التمسك بأشخاص قد يؤذوننا رغم معرفتنا بالضرر كما هو موضح:

إذن بعد هذه القراءة العلمية أعتقد أنه قد أصبحت لديك بوصلة صغيرة تمكنك من تحديد موقعك وإلى أين انت متجه، والسؤال هنا هل شعرت يومًا أنك تبقى مع شخص تعرف أنه يؤذيك، وتبرر أفعاله مرارًا؟ أم هل وجدت نفسك تتجنب أحيانا القرب العاطفي وتشعر بالتهديد والحيرة بين الاقتراب والخوف من ذلك؟

الفرق بين التعلق المرضي والحب الطبيعي: كيف تميز بينهما؟

يساعدنا فهم الفرق بين الحب الطبيعي والتعلق المرضي على فهم تجربتنا العاطفية وحمايتنا من الألم لذلك كمختصة في علم النفس أقول أن:

1.الحب الطبيعي:

يعتقد فيليب شافر أن الحب الطبيعي هو ذلك الذي يقوم على الثقة والاحترام المتبادل، ويوفر الأمان دون أن يسيطر الخوف أو الاعتماد المفرط على شريك الحياة. الشخص المحب طبيعيًا يعطي ويأخذ بحرية، ويحافظ على استقلاليته دون الشعور بالذنب أو القلق المفرط.

2.التعلق المرضي:

 يتسم بالخوف من الفقد، السعي المبالغ لفرض السيطرة على الشريك أو الانسحاب الغير مبرر، الشعور بعدم الأمان، التذبذب بين الغياب والحضور، الإحساس الدائم بالقلق والترقب.

3.أين يلتقيان وأين يفترقان؟

بديهيا التعلق هو جزء من العاطفة الانسانية في الحب لذلك لا تتفاجئ من كون أ، له علاقة مباشرة مع الحب الطبيعي لذلك فهما يشتركان في الرغبة في القرب والحميمية، بفارق جوهري يكمن في الحرية، فالحب يحررك، بينما التعلق المرضي يجعلك مقيدا.

إن فهم هذه الفروق يمنحك كشخص يختبر العلاقات يمنحك القدرة على تمييز ما إذا كنت في علاقة صحية أم في دائرة التعلق المرضي أم بينهما، ويضعك على أول طريق التحرر وإعادة بناء علاقاتك بطريقة أكثر وعيًا ونضجًا.

علامات التعلق المرضي: مؤشرات نفسية وسلوكية 

إذن وبعد أن تعرفت على أنواع التعلق والفروق الجوهرية بين الحب الطبيعي والتعلق المرضي، قد تسأل نفسك: كيف أعرف أنني بالفعل عالق في علاقة مؤذية؟

حقك في السؤال مشروع، خاصة أن الكثير من الأشخاص يخلطون بين الحب والصراع، وبين التعلق والخوف من الفقد الطبيعي.

من تجربتي كمختصة، لا يكفي أن تنظر إلى عاطفتك فقط، بل عليك أن تنتبه إلى العلامات التي يتركها هذا النوع من العلاقات على سلوكك اليومي ونفسك الداخلية من خلال احتكاكك اليومي بشريكك في العلاقة.

الدراسات الحديثة في علم النفس العصبي العيادي توضح أن الجسد والعقل يتأثران بشكل مباشر بالضغوط العاطفية المستمرة، فتظهر المؤشرات ليس فقط في مشاعرك، بل في طريقة تفكيرك وسلوكك أيضًا.

1.العلامات النفسية والسلوكية:

على المستوى النفسي: 

– قلق دائم من فقدان الطرف الآخر.

-شعور بالذنب المستمر عندما تحاول وضع حدود.

– أفكار مشغولة به بشكل مفرط، لدرجة يصعب معها التركيز على نفسك أو عملك أو أهدافك.

على المستوى السلوكي:

-التنازل عن قيمك أو احتياجاتك، فقط لتبقي الآخر بجانبك. 

-تبرير تصرفاته المؤذية.

 -إعادة المحاولة لاصلاح العلاقة رغم معرفتك بالضرر. هذا السلوك التكراري مؤشر قوي على التعلق المرضي.

-ومن الممكن أن تصبح أكثر تحسساً حتى لأفعاله البسيطة.

– تحاول جاهدا تجنبه والابتعاد عنه متوقعا بذلك أنك تحمي نفسك من الألم قبل أن يحدث، كما يقول المثل الشعبي “أتغدى به قبل أن يتعشى بيا”.

2.العلامات العصبية والجسدية:

على المستوى العصبي:

الأبحاث في علم الأعصاب العاطفي تبين أن الجهاز العصبي يعيش حالة استنفار مزمن في العلاقات غير الآمنة، ما يضعف قدرة الدماغ على معالجة المشاعر بهدوء وهو ما يزيد من نشاط اللوزة الدماغية، العضو الصغير في الدماغ الذي يستجيب للخطر ولكن أي خطر هنا؟ هو فعلاً وهمي.

على المستوى  الجسدي:

 -الإرهاق المستمر.

– اضطرابات النوم.

– أعراض جسدية مرتبطة بالتوتر مثل الصداع أو مشاكل المعدة، القولون.

لكن دعني أطرح عليك سؤالاً مهمًا هنا: هل علاقتك تجعلك تنمو وتشعر بالراحة، أم أنها تستنزفك وتتركك عالقًا بين الخوف والتعب؟

الإجابة على هذا السؤال بصدق قد تكون أول خطوة عملية للتفريق بين علاقة صحية وأخرى مؤذية.

قد يخطر ببالك كثيراً أن السبب في ألمك هو الطرف الآخر فقط، وكأن المشكلة تكمن كلها في أفعاله وسلوكه. لكن الحقيقة في بعض المرات أصعب قليلًا: ليس دائمًا الخطأ في الشخص الذي تتعلق به، بل في الطريقة التي ترتبط بها أنت به.

التعلق المرضي يجعل العقل يضخم وجود الآخر لدرجة يصبح معها أي تصرف عادي كأنه قضية مصيرية. هنا، المعاناة لا تأتي فقط من العلاقة نفسها، بل من نمط التعلق الذي يسيطر على وعيك. 

أن تعي هذه الحقيقة هو بداية التحرر، لأنك تنتقل من انتظار تغيّر الآخر إلى إدراك مسؤوليتك عن كيفية ارتباطك به، وهنا يتغير السؤال من: لماذا يفعل هذا بي؟ لسؤال أعمق: لماذا أسمح لنفسي أن عيش بهذا الشكل وأتحمل هذا الأذى؟

كيف تكشف الجلسات النفسية الوجه الآخر للتعلق المرضي؟

دعنا ندخل معاً أروقة الجلسات النفسية، أين يتغير كل شيء. الكلمات التي تبدو عادية في الخارج تتحول إلى إشارات دقيقة تكشف عمق التعلق. الصمت يصبح لغة. الدموع العادية قد تفتح أبوابًا على مصرعيها لسنوات من الألم والندم. وأحيانًا سؤال واحد من المعالج يعري حقيقة ظلت مخفية يُكابر المتعلق على الاعتراف بها. في هذه اللحظات يبدأ الوجه الآخر للتعلق في الظهور.

قصص حقيقية: وجوه أخرى للتعلق المرضي

في عملي العلاجي ألتقي بكثير من الأشخاص يحملون قصصًا معقدة، لكنني دائمًا أحرص على حماية خصوصيتهم وعدم ذكر أي تفاصيل قد تكشف هويتهم. أشارك هنا ملامح من تجربة لأجل الفهم لا لأجل الفضول.

إحدى المفحوصات عاشت طفولة صعبة بعد غياب والدها وانفصاله عن والدتها. هذا الفراغ ترك بصمة عميقة جعلها تبحث عن “صورة الأب” في كل رجل تقابله. مع مرور الوقت دخلت أكثر من 13 علاقة رسمية متتالية وأكثر من 21 علاقة عابرة، وكل مرة كانت تنتهي بنفس النمط: ألم شديد، ثم اندفاع نحو علاقة جديدة.

ما لفت انتباهي ليس العدد الهائل من الرجال الذين ارتبطت بهم والذي قد لا يصدقه عقل، بل أنها لم تنكر ذلك، بل قالت جملة بقيت عالقة في ذهني: “أشعر أنني أستمتع بتحمل هذا الألم، كأنه الشيء الوحيد الثابت والوحيد في حياتي الذي يمكنني أ، أجنيه من الرجل.” حتى عندما كان يتركها الطرف الآخر، كانت تركض خلفه وكأنها تحاول إنقاذ شيء لم يوجد أصلًا، ولكنها لم تتساءل أبداً لماذا أتحمل كل هذا؟ بل كل أسئلتها كانت سليلة لفكرة تعلقية قاتلة وهي لماذا جميعهم يفعلون لي هكذا؟

1. “أشعر بالألم، أبتعد، ثم أعود”:

كتب أحد المستخدمين في r/Advice “بعد 4 سنوات من علاقة متقطعة معه، قام بالكثير من الخيانات، الكذب، الاستخدام العاطفي والاستغلال والتلاعب، لكنه ما زال مرتبطًا به بشدة”.

تقول إن كل مرة يحدث فيها خلاف، أشعر بالألم، أبتعد، ثم أعود بعد عدة أسابيع لشدة التعلق والخوف من الفقد. هذه الديناميكية كررت نفسه مرات كثيرة حتى وصلت لمرحلة الشعور أنه لم أعد أحتمل المزيد. 

2.” أشعر بالخوف من الانخراط عاطفيًا مجددًا”:

مستخدم آخر في r/attachment Theory شارك: “كانت علاقتي مليئة بالإساءة اللفظية والعاطفية والتحكم. بعد أن تركتها، لاحظت أنني أصبحت أشعر بالخوف من الانخراط عاطفيًا مجددًا. أريد الحنان والتقرب، لكن عند أول إشارة طفيفة أخاف، أبتعد. قابلت شخصًا جديدًا لكنه أقرب مني عاطفيًا، ومع ذلك وجدت نفسي أبتعد عند أول لحظة قرب. اكتشفت أن التعلق القلق والتجنبي قد امتزجا في نفسي بسبب التجربة السابقة”.

في النهاية هذه مجرد نماذج حية من آلاف القصص حول العالم التي يتكرر ذكرها داخل العيادات وخارجها، في السر والعلن، في الأماكن التي تسمح بالحب والتي تسلبه عنوة.

قد تبدو هذه القصص ثقيلة، ولربما قد لمحت جزء منك في طياتها، وفهمت شيئا مهما وهو أن التعلق المرضي وان تعددت القصص فهو دائما ما يعيد إنتاج نفس الألم بصور مختلفة لأشخاص مختلفين.

وهنا قد تطرح سؤالًا طبيعيًا: وماذا بعد؟؟

كيف يمكن أن يبدأ الشخص في التحرر من هذا النمط الذي يستهلكه؟ ويستنزف أجمل ما فيه؟

فك التعلق المرضي: خطوات عملية للتحرر

قد يبدو الحديث عن التحرر من التعلق المرضي سهلا نظريا، لكن من خبرتي العملية أستطيع القول إن الطريق إليه معقد ومتدرج الدراسات الحديثة تعطينا إشارات مهمة يمكننا الوقوف عندها، لكنها لا تقدم وصفة سحرية.

على سبيل المثال برنامج MBSR تقليل التوتر باليقظة الذهنية وفي دراسة له منشورة على journals kmanpub أثبت قدرته على تخفيف القلق المرتبط بالتعلق، واعتبر تدخلا فعالا للحد من جسدنة أعراض قلق التعلق.

كذلك تجربة Attachment-Based Compassion Therapy أظهرت أن إدخال ممارسات الرحمة للنفس يقلل من أعراض الاكتئاب والقلق، ويُعيد للشخص قدرته على التكيف مع الرفض أو الهجر. لكن، إذا لم يُعالج الجذر العميق لخبرات الطفولة المبكرة، فإن النمط يعاود الظهور بأشكال أخرى.

وقد أضاف فريق البحث كارلوس نافارو وآخرون أن العلاج المعرفي السلوكي بالاندماج مع العلاج بالرحمة أو ما يسمى بالتراحم الذاتي بعدان مركبا علاجيا فعالا في تخفيف أعراض الضيق العاطفي. 

ماذا يعني ذلك؟

أن التعاطف مع الذات عامل أساسي في تأثيرات العلاج بشكل عام على الشخص المصاب بالتعلق المرضي وأعراضه.

من هنا، أقول لك كقارئ بإمكانك أن تبدأ بخطوات بسيطة

1. خصص وقتا يوميا للتأمل أو اليقظة لمدة 5-10دقائق مع ملاحظة التنفس والانتباه لما يحدث في جسدك.
2. التدوين والكتابة العلاجية مهمان أيضا، دون مشاعرك وأفكارك اسأل نفسك وأنت تختبر المواقف التي تؤلمك أين يظهر الخوف من الفقد؟ متى يبدأ التشويش؟ متى تتعلق بشدة؟
3. تعلم أن تتحدث مع نفسك برفق لأن اللغة أحد أهم أركان التعافي دماغك يصدق ما يسمعه منك، ولأن إدخال الرحمة للنفس جزء أساسي.
4. كون شبكة دعم أصدقاء أو من تثق بهم تتحدث عن تجربتك، لا تبقي الألم وحيدا.
5. واصل المتابعة المهم أن التغيير يستمر تدريجيا.

خلاصة القول: التعلق المرضي يحول حاضرك لشيء مفقود

هو ليس مجرد عادة سيئة يمكن كسرها بمجهود فردي، بل هو غالبا نتاج سنوات من خبرات مؤلمة فجوات أسرية، أو أنماط من الهجر والرفض وتذبذب الرعاية ترسخت منذ الطفولة.

لذلك، لا مناص في النهاية من طلب مساعدة علاجية متخصصة العلاج النفسي يوفر مساحة آمنة لفك هذه العقدة، الإعادة بناء صورة الذات، و لتعلم طرق جديدة للارتباط لا تقوم على الخوف أو الهوس أو الخضوع.

لهذا السبب صممنا جلسات “استرحت” لتكون مريحة لك في أي وقت مع مختصين عرب يفهمون السياق والخصوصية.